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无声的父亲节

发布时间：2025-06-16 11:26编辑：zj 阅读：文章分类： 观点与感想互动QQ群：170915747

 




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昨天是父亲节，没有给老爸打电话也没有给岳父打电话问候下。只是给老爸发了微信，岳父因为不用微信所有没有发。媳妇给我爸也发消息问候了，并发了个红包，给岳父也买了礼物。 本身这样也没啥也就过去了，毕竟心里是记挂着父亲的，性格如此无可厚非吧，也算不上无声啦。但是媳妇昨天让我给我爸还有岳父打电话问候下，我实在是不知道为什么还要我打电话很抗拒，因为我本身就是一个不爱给家人打电话的人，我好像更喜欢文字沟通，所以微信等社交软件上没问题。这就让我想到了自己本身性格或者内心层面的一些问题，媳妇的出发点是好的但是给我制造了焦虑，我自己的问题我也是清楚的，所以如何让自己更“舒服”成了一个需要解决的问题。如果有什么事情要跟家人说那是肯定会电话的，这种社交沟通没问题的，有问题的就是每次没啥事然后刻意的去问候、聊天，会让我不自在会让我感到不适和焦虑，不只是对家人，多面未见的同学朋友也一样，没事让我去打电话畅聊对现在的我来说是一种很难做到的事。怎么描述那种不适感呢——就是既要维持表面和谐，内心却抵触万分，这种矛盾的情绪在无声中磨损着我的能量。具体解决方案我准备从书里寻找，我想读完这些书(如果真看完在整理个书单)我应该知道怎么做了吧。

当然这个问题针对的是所有未和我建立某种“亲密”关系的群体，从大学毕业至今没事我很少跟我爸妈打电话，我也跟他们说的很明白我不喜欢打我会不知道说什么，所以现在都是我妈主动给我打，以前每周会打现在可能就是一两个月打一次。她打来我们就闲聊，聊多久就取决去我妈的话题还剩多少，有时候几十分钟一个小时都是正常的。但是对于爷爷奶奶我是特殊的，以前也是他们主动给我打，隔一段时间打一次，后来他们不给我打了，隔了很久没打，然后我主动打过去了，至那次之后就变成我隔一段时间给爷爷奶奶打一次电话，打电话也没啥事就是问候一下闲聊一会，偶尔我实在忙或者忘记了爷爷奶奶也会打过来。这算是改变了，基于此我觉得问题的根源可能是原生家庭的影响，从小就缺乏这方面的表达能力，以及害怕那种无话可说时的尴尬，慢慢形成了抗拒甚至是恐惧。 但是如果突破了自己，或者在我心里不再害怕或者形成了更亲密关系的时候就无所畏惧了，什么i人e人的好像定义不了我，混合型吧。

人总是想要完全掌控自己的想法 实际上很多东西掌控不了，可以纠结一下、琢磨一下、分析一下找到问题寻找解决方案然后彻底解决。也可以放纵内心，躺平摆烂，不纠结不去想顺其自然的该怎么就怎么，这总我认为是“不在意”或者“强迫自己别在意”的解决方法，不在意这个想法不在意这件事不在意这个人甚至是任何东西都不在意，让它们统统从脑子里滚出去了，也能解决问题。 没有对错高低，只关乎你是否想不在意这件事这个人，如果不想如果没有答案，那只能是多读读书了，别妄想着能有人100%走进你的内心看到你的想法，然后给你纠正一些问题，这不可能，只需要他们理解亦或者在他们理解不了时自己的“宽容”。

其实就是想刨析一下自己的内心，但是每当很多想法在脑子里来回切换的时候就会非常乱，导致我又不能很准确的“想”，这时候文字就会变得非常重要，至少也能理一理杂乱的想法吧。


和家人通话时，那些日常的琐碎不知为何，到了嘴边都变得生硬。想聊聊工作，可他们都听不懂也没啥好聊的；提及生活，单调的日常又不知从何说起。怕自己的言语无趣，怕对话陷入尴尬的沉默，于是愈发谨慎，可说出口的话却因这份谨慎变得刻意，像精心雕琢的木偶戏，没了真实的温度。这种抗拒，源于对 “无话可说” 尴尬场景的恐惧，也源于在亲近关系里，对展现平淡、笨拙自我的不安。
这背后，是对亲密关系的复杂心理。一方面，家人是最该亲近的人，可成长过程中，我们与家人的生活轨迹逐渐分叉，经历、认知的差异，让共同话题像缩水的海绵，难以汲取足够的交流养分。另一方面，我们习惯了在家人面前扮演 “稳定” 的角色，怕暴露自己的迷茫、平凡，于是用沉默筑起一道墙，既想保护自己，又在不经意间疏远了亲情。
从心理层面看，这是 “社交倦怠” 在亲密关系中的延伸。在快节奏的外部世界，我们应付了太多需要 “表演” 的交流，面对家人时，想卸下面具，却又不知赤裸的自我能否被接纳。那些没说出口的话，是对完美亲情想象的挣扎 —— 我们总觉得，和家人的对话该是温馨满溢、滔滔不绝的，可现实的平淡让我们因落差而逃避。

我爸应该不在意父亲节的，而我如果当了父亲应该也不会在意这个节日，不是没有仪式感，只是这种形式也不算是宇宙无敌特别的重要。仅仅是内心时而困扰·纠结，想要分析内心(也许是又矫情了)，但效果一般，一步一步来吧，从2022年开始刻意追求不纠结·多从容的状态，没有找到完美地解决方案没有关系，只要不停的尝试改变行动或者重新定义思想就是能接受的。




 

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